nous voilà à la fin, la fin d'une autre année scolaire, longue et pleine de rebondissement, emplie de cris de douleur, de pleurs, de joie, d'amour et de décéption...et plus l'année passait plus je perdais ma volonté. Je me sens étrange, faible mais fort, vulnérable mais en même temps puissant, en me rendant compte que tous les maux du monde me sont indifférent, que la souffrance me consumera toujours petit à petit. J'ai le sentiment d'avoir fait mon temps parmis les gens, parmis mes amis, de voir que rien n'a autant de goût qu'avant, de voir que je suis seul même si je suis entouré...Le sentiment de vouloir se murger tous les soirs, de se mettre minable, de me déconnecter de la réalité car il n'y a plus que cela qui me soit accessible à force de tenter et de retenter inlassablement de retrouver un peu de bonheur. J'en viens à me dire que j'ai eu mon quotat, ma dose, que je n'ai plus d'argent pour me payer un sourire sur le visage, que le sanglot qui m'étrangle et qui ne veut pas sortir est tout ce qui me reste pour me sentir vivant. Je souhaite pourtant ardemment ressentir encore une fois ce que j'ai vécu : aimer....et être aimer, alors que je croyais que ca naissait avec le temps je me trompais. Sourire...aimer....me sentir ne serait-ce que bien, ne plus ressentir un inconfort perpetuel partout, dans mon lit, mon canapé, dans ma baignoire....oui. J'ai fait mon temps, maintenant je n'ai plus qu'a regarder les gens qui s'aiment et les envier car ils sourient, car ils rient, car ils n'ont besoin de rien pour qu'on les remarque car ils sont dans la plus belle période de leur vie....et je leur souhaite qu'elle ne s'éteigne jamais.
Pourquoi je me raccroche tant à ces souvenirs? ils sont révolus...et baignent dans le sang....mon sang. On ne veut de moi nullepart, si bien que je me sens indésirable, je me contente juste en voyant les autres et en imaginant ce qu'ils ressentent.
Finalement il n'y a que l'alcool, et la drogue qui me débrident, qui me délivrent de ces sanglots, qui font couler mes larmes et ainsi me soulagent. Mais je me sens toujours aussi vide après ça....vide.....sans rien....à part moi avec un paquet d'allumettes jouant ....en rêvant quand je les vois brûler.......
Pourquoi je me raccroche tant à ces souvenirs? ils sont révolus...et baignent dans le sang....mon sang. On ne veut de moi nullepart, si bien que je me sens indésirable, je me contente juste en voyant les autres et en imaginant ce qu'ils ressentent.
Finalement il n'y a que l'alcool, et la drogue qui me débrident, qui me délivrent de ces sanglots, qui font couler mes larmes et ainsi me soulagent. Mais je me sens toujours aussi vide après ça....vide.....sans rien....à part moi avec un paquet d'allumettes jouant ....en rêvant quand je les vois brûler.......
